嗨爪记的残骸

家 乡 疯 物 志（很久以前了）

家乡风物志
我已经对“家乡”没有什么概念了。父亲是【数据删除】人，母亲是【数据删除】人。我出生在上海，在这个城市里三度搬迁，颇有“孟母三迁”的意味，也越来越和“家乡”脱离了干系。我也不想去写那些身外之物，写什么号称是家乡特色但自己没有体验过的东西，也写不出来关于家乡或上海、具有概括性的内容。因此只能写我在“家乡”所触摸到的东西。
秉持着先抑后扬的原则，先写父亲那边的家乡吧。祖母早在我记事前就离世。听说祖母善良又勤劳，我小时候有一条被子是她亲手做的。她大抵因过度劳累而死。除此之外那里估计再没有什么高尚的人了。祖父前几年过世，据说是因为在床上吸烟引燃被子而死。我回去的时候，他的房间已经被清空，只剩烧黑的墙壁。他躺在一个闪着灯的柜子里（不知又是什么习俗），我甚至不知道他的名字。似乎有一个满头白发的老奶奶来和我与母亲讲话，我不知怎得就哭了，然后就上楼去写作业。这屋子是一条很宽的马路的右边的一片屋子的其中之一，前后没什么农田，院里有一口水井，我小时候很爱玩，还有一个低矮的鸡棚，里面的鸡总是浑浑噩噩的。记得很小的时候在厨房的灶台后烧过火，不过再回去时，已改用燃气灶了，火灶被封死。二楼的中央是个极为广阔的厅，周围是许多房间，其中常见许多人躺着刷手机，后来才知道那些房间大抵是租出去的。我就是在最里面的小房间里呆着，听楼下锣鼓喧天。也不见有人哭，还有些亲戚是笑着的。
这些亲戚，我几乎全部都不认识，只是想着要远离他们，越远越好。这边就把父母双方的亲戚一概而论吧。父母都是同辈中最优秀的那个，在大城市接受教育，见识也广，因此导致我似乎是刻板印象一般讨厌或鄙视其他的亲戚。这也并非毫无来由。我母亲的一个表妹怀着“美国梦”嫁给一个美国黑人，生了许多小孩，而到现在出国都没有过。听说还有一个人在上铺睡觉时摔下来给自己砸死了，我认为这与我祖父的离世一样离奇。同样是“听说”，听说在【数据删除】的那些长辈多在五六十岁就因癌症去世，推测是水土环境与生活习惯的原因（饮食、作风……），所以有很小的一种可能，我长大以后会想要为改善家乡人民的生活环境做出贡献。当然，说这么多都不能改变乡下人或小市民们的眼界。逢年过节走亲戚时，那些狭小的房子里总要多摆几张圆桌子，铺上塑料桌布，搞一场宴席。大家指着孩子们说 “这孩子将来是要发财的”“这孩子将来是要死的”这类话，和那里冬天把卧室的窗帘拉起来在床上堆满厚棉被一样昏暗、拥挤、燥热、吵闹。那里的孩子大多是在溺爱、零食、电视和电子游戏中长的。我从小生得长大，因此记得有一个比我矮的远方表哥，智力也比我短很多——不能再说下去了，显得我很自傲一般。
因此我的价值观，包括厌恶“乡”的那部分，是严格尊崇我父母，尤其是我母亲的。小时候，母亲和我说，乡下人蹲在地上用脸盆吃饭，乡下人抹润肤露时总是一把糊在脸上，乡下人到冬天穿衣服里长外短……可以想象吗，“乡下人”用上海话念是“乡呜宁”，这个词因此给我留下了深刻的印象，的确有种嫌弃乡下人的意味。毫无疑问，母亲是我的母亲，可我总会看见她的过去，看见我还未出生时的她，看到曾今的辉煌（所以前文说“先抑后扬”），从她的一举一动——剥糖炒栗子、嗑瓜子的动作，到了冬天用来烧热水洗脚的铁水壶，用钢笔写的字——从外祖父母家中母亲曾经的书房里——书页近乎腐烂的武侠小说，用白纸或报纸包着的大学课本——或许也可以看到外祖父母的过去吧——一本相册，记录他们早年游山玩水的经历，外祖母烫着时髦的卷发，外祖父身材高大相貌英俊。国权路门口驶过的118公交车，终点站在外祖父母家旁，每每见到它，我就思考，外祖父母此时又在做什么呢？于是我想人与人之间是完全不能互相想象、互相经历对方所经历的事的，这是人之间的“异”。可我看到母亲小时候用钢笔写下的诗集（其实没有仔细阅读过），看到她大学时期取得的各种奖状，当我身处人群之中，以及（或许这么说有些低俗）当我上完厕所时可以嗅到一种气味，那种气味和外祖母家的厕所、厕纸的气味一模一样，这象征着一种性格，从外祖母传到母亲再传到我，我想，人与人间其实没有什么差别，不管时间空间有差异。这是“同”的感受。
既然对于“故乡”没有什么好说的（我至今仍不知道该把我的故乡定为哪里，那就当我没有故乡吧），那取“家乡”的第一个字——我要说我的家，尤其是前文提到的“孟母三迁”的故事。
肥胖的城市 驱赶着所有 拒绝沉默的人
——《大石碎胸口》
说孟母三迁是为了给孩子良好的环境。从某种意义上说，我家的搬迁与其意味相符。我出生在闸北区外祖父母的家里（现在没有闸北区了，我为我和母亲身份证上的独特数字而沾沾自喜），母亲在滴水湖那里工作也买了房子，于是学龄前的我住在那里。为了我的前途，上小学前搬到了长宁区一间不足40平方米的房子里。又为了我的前途，上初中前搬到了闵行区，初中附近。又为了我的前途，虽现在住宿，可是终将在附中附近租房。所以我短暂的一生是我家的不断试错，这种试错可能历史更久远——我父亲搬迁的次数比我多多了，且是在不同城市之间。相比之下我的妹妹就可以沿着我开拓出的路来发展，少走很多弯路。我并不感到羡慕，毕竟这就是我家的命。滴水湖附近教育资源为零，长宁区提倡快乐教育，这就是将我推向人生飞升阶段的因素。（初中时）当得知我摇号摇中了，父亲像孩子一样跳了起来；当得知我考上实验班，父亲果断放弃讲价的余地准备买房。这就是我激荡的前半生，令我泪目的前半生，在我还没有觉醒自我时的前半生。
初中时我偶然回到长宁区一个商场，那里有一家餐厅，名字是日语，所以我们把它叫做“日本人餐厅”（后来我知道那是“我家食堂”的意思）。小时候有一段时间我在商场里上跳舞课，常在这家店用餐。它像很多日式餐厅一样提供冰水，我会一边吃滚烫的拉面一边嚼碎冰块。它的历史应该很悠久——我们知道商场里总有饭店倒闭又有其他饭店新开张，而直到我再回去它都一直存在着——一定有十年了吧，就像它的深棕色门面坚定地插在商场地板里。小时候这是我最熟悉的商场，我现在却把这一移动称为“进城”。我和我走过的地方都在改变，所以我们渐行渐远，所以那家老餐厅所承载的情感也不同了，从一个忙碌的地方变得空洞、缓慢，这看起来是世间常情。但请想一想，当我起身走开时，我现在的家会不会又变成一片荒漠，而我就永远找不到一处安心生存的地方。我今天在沙漠上堆了一座沙堡，明天它就会被风吹散，除非每一粒沙子被吹走后会有另一颗来填补它的位置。这并不是什么令人伤感的事情，毕竟我可以说是在不断进步的。
滚石不生苔，而亦可获琢磨。（英国谚语）
其实我也可以取“家乡风物志”中的“家风”二字，谈谈我对家庭教育的看法，不过这么写疑似有点太愤世嫉俗或者骄傲自大了，毕竟我只有可怜的一丁点阅历，所以暂且就不写了吧。
我并不想说什么身外之物，提到“家乡”，这就是我需要记载的全部内容了。

另外还有释梦的读书报告和某个也许有些鉴真的随笔 不过鉴于我背不下来我还是等发下来了再发上来吧（什么话！）

强基，我学个基矛
谁家强基还学语文英语阿（骂骂咧咧

在听你当初扔给我的空奏列车 想到夏天我们一定还能在一起 不知不觉又笑了
是的 每次想到你我都能笑起来
好想你喵


「未完成」和「現実逃避」是两种生活
就算一个人也会继续走下去 即使没有目的也会前进 这就是你吧
这一切都没那么重要了
我想我也是

这周和下周 周五周日 考月铐 没有双休（巴士底狱是重庆目前唯一个没单休转双休的
问句，同志们转双休了吗
阿巴 当我们问老师有无双休时老师疑惑的问“双休是什么”
附：连南开都放双休了（

猫猫菜死了

剧毒冰冻罗非鱼 发表于 2025-3-19 12:27
这周和下周 周五周日 考月铐 没有双休（巴士底狱是重庆目前唯一个没单休转双休的
问句，同志们转双休了吗
...

你知道吗 几年前我校学生每天下午三点放学 还有百多个清北复交 因为那时候的小孩子知道自己要干什么 但现在所有空闲时间都被用来考试和补课 因为现在的小孩子给他们时间也不知道自己要干什么
为什么我总感觉我们老师上课没有讲完、上课时间很有限？（尤其是历史生物地理每周只有一节课感觉根本没学完）因为我们的课表被大量的选修课占据了。虽然我上的都是化鲸 不过仍有一大部分同学上的是水课。以前我在初中 每个星期 语文数学英语都会存在两节连上的课 但现在没有——星期四有两节语文课而星期五没有语文课 还有那什么思政和地理 虽然我很乐意听（因为我无法屏蔽老师的讲课而自己做作业） 不过上这些东西真是浪费时间（我又不选！） 所以是否应该在高一就分好小三门呢？那不对呀其他三门还好合格考 不也一样需要每周一节课。fdfz你妈妈飞了。


回道榛：
我拿金？真的假的？我如果能有省一能去北京看看已经是最好的结局了。而且能保送的只有国集喵！还有我也搞不明白高考喵喵。

之前有一次做化学实验
一开始 有个人敲了一瓶浓盐酸
又过了一会儿 有人撒了一瓶浓氨水
扬雾运动（实则是烟
生物实验比化学实验好玩多了 还能玩分光光度只因

固体小颗粒喵
液体是小水滴谢谢喵

罗辑Hydrus 发表于 2025-3-7 20:33
另外还有释梦的读书报告和某个也许有些鉴真的随笔 不过鉴于我背不下来我还是等发下来了再发上来吧（什么话 ...

菜啊菜啊你是怎么做到连随笔本带读书报告一起没带回来的（捂脸）

：我有一天上学 走到教室 坐我斜后方那哥们看着我 我就说了一句sb 他回了一句cnm 真是一个美好的早晨 我一直以为这样打招呼没什么问题啊